Horóscopo Agorero, Noviembre

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Acuario (21 de enero – 19 de febrero). Personaje público: Paris Hilton

Paris, o sea, tía, eres guay, ¿no? La vida te va a ir genial, ¿sabes?

Piscis (20 de febrero – 20 de marzo). Personaje público: Felipe González

Las estrellas auguran un futuro lleno de amor y felicidad junto a tu nueva esposa. Con sueldazos como los tuyos, quién no se casaba una y mil veces, aunque sólo fuese por invitar a los amigos…

Aries (21 de marzo – 20 de abril). Personaje público: Victoria Beckham

No tienes futuro dentro de la política española, a pesar de que te encantan los coches de lujo y las «dietas»…

Tauro (21 abril – 21 mayo). Personaje público: Penélope Cruz

Mantén a tu marido alejado de los puestos de pancartero en manifestaciones convocadas por sindicatos amarillos, si no quieres que le caiga un huevo en la cabeza, o incluso dos… La revolución no se hará desde los barrios pijos de Estados Unidos. Díselo, anda, cari…

Géminis (22 de mayo – 21 de junio). Personaje público: Infanta® (de Limón) Cristina de Borbón

Las estrellas auguran viajes, muchos viajes… ¿A la puerta de la cárcel a visitar a tu marido? Y tú te librarás por los pelos, que en este país todavía hay clases (y Castas)…

Cáncer (22 de junio – 22 de julio). Personaje público: Cristina Cifuentes

Cris, las estrellas prevén un futuro prometedor para ti y tu marido… Ah, y dile que salga del armario ya. Del armario en el que está escondido para evadir al fisco, no del otro, tú ya me entiendes, maja…

Leo (23 de julio – 22 de agosto). Personaje público: Rouco Varela

Vemos un futuro prometedor, a pesar de tu senectud: eres el dueño del cortijo del Reino de España, millones y millones de fieles acudirán en masa a tus misas, a recibir hostias y más hostias… Eres el alma de la fiesta… ¡Diviértete, mientras puedas!

Virgo (23 de agosto – 22 de septiembre). Personaje público: Teresa de Calcuta

Tu ejemplo no se lo aplican ni se lo aplicarán personajes como nuestro querido Leo de este mes. Es una pena: tú no luchabas por evadir impuestos o proteger pederastas. Otro gallo nos cantaría con más gente como tú dentro del clero.

Libra (23 de septiembre – 22 de octubre). Personaje público: Francisco González Rodríguez

Chico, con ese nombre, cualquiera se pone a adivinarte el futuro. Pues anda que no habrá gente que se llame como tú… Ah, espera, que eres el presi del BBVA. Pues me parece que te vas a tener que joder, porque Lucía y Franklin se quedan en su casa.

Escorpio (23 de octubre – 22 de noviembre). Personaje público: Mireia Belmonte

Salud y felicidad en los días venideros es lo que las estrellas tienen previsto para ti. Eso, y no te acerques al ministro Wert, que entre vascas y catalanas le habéis fastidiado el medallero. ¡Y encima mujeres!

Sagitario (23 de noviembre – 22 de diciembre). Personaje público: Infanta® (de Naranja) Elena de Borbón

Las estrellas no se equivocan: esta vez te libras de la quema. Ya tienes bastante con el ex marido que te ha tocado en suerte. Ahora los astros te dicen: estate quietecita y calladita, que se te da muy bien. ¡Ah! Y cuidado con las pistolas, que las carga el diablo…

Capricornio (23 de diciembre – 20 de enero). Personaje público: Juan Carlos de Borbón

Este horóscopo parece el ABC, con tanta Casa Real… Los astros no son muy claros acerca de tu futuro, se ve todo un poco oscuro… Ah, y la constelación de Orión te recuerda que te tomes la pastilla de las 3 (la azul no, la otra).

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