Horóscopo Agorero septiembre

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Acuario (21 de enero – 19 de febrero). Personaje público: Francisco Marhuenda

Las estrellas prevén un descenso del nivel del debate político durante las Fiestas Patronales de Alcorcón. Invitamos desde aquí al señor Marhuenda a elevarlo a cotas estratosféricas. Paga Ágora. De nada.

Piscis (20 de febrero – 20 de marzo). Personaje público: Enrique Cascallana

Querido ex alcalde: vaticinamos unas fiestas patronales de Alcorcón llenas de alegría y prosperidad y le sugerimos un encuentro cara a cara con su sucesor en el cargo. ¡Nos encantará ver cómo se echan el mochuelo el uno al otro!

Aries (21 de marzo – 20 de abril). Personaje público: Tita Cervera

A las fiestas de Alcorcón les va a faltar glamour. La bola de cristal agorera indica que la baronesa debería pasarse por nuestras rotondas para aportarles un estilo personal y de paso pintar de morado la última franja de las banderas que el señor Pérez nos ha colocado.

Tauro (21 abril – 21 mayo). Personaje público: Pregonerx de las fiestas

El Horóscopo Agorero conoce el programa de las Fiestas Patronales de Alcorcón (las Oficiales) desde hace varios meses… Pero no lo desvelaremos, por lealtad a David Pérez… Bueno, por un pequeño soborno tal vez, que andamos escasas de anunciantes.

Géminis (22 de mayo – 21 de junio). Personaje público: Jordi Pujol

El ex “molt honorable” ha conseguido que se hable de otra cosa que no sea la consulta… ¿Conseguirá tras este manchurrón en su expediente impulsar el proyecto de su pupilo Artur? Parece que sí, aunque Mariano piensa que a veces sí, a veces no, aunque a lo mejor no sabe pero puede que tal vez…

Cáncer (22 de junio – 22 de julio). Personaje público: ECREE

Al próximo iluminado que venga a proponer la enésima idea sobre qué hacer con el ECREE (idea que, por supuesto, nadie va a llevar a cabo) le caerán 1.000 años de mal sexo. Avisado quedas.

Leo (23 de julio – 22 de agosto). Personaje público: Ana Botella Serrano

Querida alcaldesa no electa: tu futuro está más negro que el culo de un mandril. Eso sí, ahí tienes al “boss” sacándote las castañas del fuego (y haciendo lo que tu marido le ha dicho que haga, claro) para que esta vez seas la alcaldesa electa. O no.

Virgo (23 de agosto – 22 de septiembre). Personaje público: Fiestas Patronales de Alcorcón

Risas, jolgorio, sexo por primera vez, borracheras, cánticos populares, insultos a la autoridad… Todo esto sucederá en las Fiestas Patronales de Alcorcón, según nuestra bola de cristal.

Libra (23 de septiembre – 22 de octubre). Personaje público: Pablo Iglesias Possé & Pablo Iglesias Turrión

Casi coinciden también en fecha de nacimiento, con un solo día de diferencia entre ellos. Sin duda, no es casual. Uno vino a fundar un partido político, el otro a ciscarse en “la casta” innúmeras veces y… ¿a qué más? El horóscopo agorero no se atreve a vaticinar nada. Eso sí, las próximas elecciones van a ser un poquitín menos aburridas…

 Escorpio (23 de octubre – 22 de noviembre). Personaje público: León de la Riva

Excelentísimo señor alcalde de Valladolid, el tarot dice: “no se suba a un ascensor con ninguna mujer si no quiere que ésta le trepane los pocos sesos con los que nació con el tacón, el lápiz de ojos, el boli Bic o la navaja de Albacete que todas llevamos en el bolso”. De nada.

Sagitario (23 de noviembre – 22 de diciembre). Personaje público: Emgiasa

Morirás llevándote por delante una abultada deuda de la que no podemos adelantar quién se hará cargo, a pesar de nuestra solvencia como futurólogas… ¿Qué será, será?

Capricornio (23 de diciembre – 20 de enero). Personaje público: Gerardo Díaz Ferrán

Gerardo, ¿te vienes a las fiestas de Alcorcón? Ah, no, que estás en la cárcel. Lo veo todo muy negro…

 

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